今天又去了那个可能是我今生所到次数最多的医院。看到刚刚降生的龙凤胎，在那个无人察觉的瞬间，我的脑海中闪现了无数过往的林林总总。

路过那扇门，我望去的时候，你一定是下班了。我几乎是特意那么晚才去。因为我知道，你可能会不想见到我。

路过你家的那个小区，我望去的时候，一样没有看到你的身影。那个时候，你一定是在用餐，或者，是在约会，陪着一个小朋友……

龙凤胎是试管婴儿。这最后四个字，令我的脑海闪现的，是在那个悲伤的冬季，由你转述的小娇的话：我可以……

个中滋味，君可知之。

我的心情，难以言表。我既想去、既想见到你，又不敢去、不敢见到你。因为我最怕的，就是你把见面看成是对你的“打扰”。

我不想打扰你。可是，你能告诉我么，为什么见你就是打扰你？见到我，一定会让你重新痛苦，而不是会有知己相逢的一丝欣喜？

我是特意在你下班之后去的。这之前的斟酌、难以决断，无法言表。我问过那么多为什么，就是希望你不要把过往、把我、把和我的见面看作负担。

上个月在盛京和大学旧友时隔九年的重逢，使我知道，相知就是相知，就算是时空隔阻，也难以改变。情是真的，意是真的，历久弥新。也许会有那初重逢的陌生，但那种陌生，有如昙花而已。

和你，尤其如此。相识、相遇、相知、相惜、相爱……每一步都如此清晰的刻在我的脑海里。归天之日，亦然不忘。

不要恨我那么深。

还记得那洋洋洒洒数万言的短信么？还记得我们尚未谋面时你说的话么？那是2005年1月31日的晚上，你在短信里和我说：“你每天都在求我见面吗！不过沾边的人就要耐住“悲喜人生”，此中有真义，来日自会明白！”

人生之大悲，我历经两次，人生之大喜，我历经一次。与你有关的，三有其二。

DIER！我今生百分之九十的眼泪，只为一个人流淌。我匆匆而别，真的只是因为我痛苦难当啊！

我没有恨。虽然我有痛苦，有无限的惆怅。可是，如果真的见你就会打扰你，我有生之年可以一直不见，直到终老。

只要你幸福，我可以为你祈祷；只要你健康，我可以为你祝福。只要是你想的，我都可以去做，毫无怨言，包括今生不再谋面！如果你希望，哪怕是我必须去看病号，我也可以保证只在你下班之后！如果你希望，我也可以在邂逅之时佯装不见藏身人海……

！！！！！！！！！！！！

只要你说到，我一定做到。

我只是希望，你能够注意到，我从来都不是一个妄言多语之人。我真心希望，你能够仔细斟酌我说过的每一句话。是每一句，而且，不只是今天这么多。可能有时的确会有点混乱，但我都尽力不让眼泪模糊自己的文字，我相信，你可以读得清楚而明白。

如果你还记得，你的很多建议我都听从。我的建议，你听从过吗？

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