如果你不再来，如果这是真的，能否告诉我？经常是来了，打开了，便不再逗留。想看到你，可以忍，想写点什么，可以忙到忽略。但，如若真的不再来，我想知道……浏览45次 | 评论0条...

今年的双节如此邻近，却又如此清冷。未能望月，便也没有来，没有通过这电子的隧道，洞望遥远的你。不知道你来没来。无论如何，祝你双节快乐！浏览58次 | 评论0条...

转眼你有两个多月没留下痕迹了。其间林林总总，五味杂陈，我竟也一时不能和你说……刚刚看了一篇微文，其中一句正中我心：“如果能作红颜知己，请别刻意离开”。常觉得人生过半，所剩不多，戚苦有余，欢乐不足。而此生，真正能使自己快乐者，又复有谁？十年了，如果不再仅仅遗留痛苦，勾起沉重的回忆，你，或我，是否不是在刻意的走开？刻意的走近，很多时候都未必可行，如果再刻意的走开……如果再来，只言片语可好？浏览74次 | 评论0条...

7日夜，大山沟里，我努力翻阅宋曾经发出的朋友圈信息，收藏了好多，也关注了她关注的几个公众号后，我删除了她。自从加了好友，只我简单说过几句，她从未应声。我看了她的不少朋友圈，貌似她也转载过我的朋友圈，但就是未曾直接对话过——这算是朋友么？当初加她，应该总是希望从她那里或多或少地得到你的消息。每次看到，都有这个念头，但终究是虚无。我甚至想象中，分开的最初，她也会以好朋友的身份告诉你不要和我联系……这应该也是一个比较奇怪的念想。最近，我一直在努力修复或改变我和现任的关系。总是怕自己负人太多，更怕自己这剩余的半生，再更加地不快乐——如果我注定远离你，我还可以有什么别样的追求？如果你常来，却也悄无声息地走，没有足迹留下，留给我的，便也只是空荡的猜想。有宋、没有宋，都是一样的。我想，她应该已经不拿我当朋友了，我也就不必执着了。你想让我知道的，你自然会自己说，在你想说和认为恰当的时机。你不想说的，我以后...

不知道有多少次，自己总是来这里，不停地翻看是否有新的回复。来时还总怕浏览器不更新，所以经常地刷新又刷新。可是，经常地，我看不到回复。刷来刷去，我刷到的是虚无。看来看去，我看到的是空想。等来等去，我等到的是寂静中自己键盘的回声。来这里时，基本上是独自一人。眼前清净、耳根清静、头脑清醒，唯独这心灵，五味杂陈，而且日趋平静。等了这么久，刷新了数万次，积攒了十余二十万字，留下的，是些什么？我无法回答这个问题。只是越来越发觉，有些事情，原本清楚的事实，我才逐渐意识到。比如，自从分开，你必将独自面对很多，我自己也是。无论这种面对，有多少无奈需要倾诉，有多少苦衷需要表白，也无论我们到底有多少需要对方存在，来聆听自己的表白和倾诉，最终的结果都是只能由自己来面对。由她与前任开始，我想了很多很多。与她的关系，既在发展，又在撕裂。倒不是因为有疑心等等，而是，我总归还是觉得，她与我的前任之间，还是有很...

从发了上一篇博文，就看到浏览量明显地比以往高很多。便在想你应该来过，而且应该不止一次。于是我便反复地来，期待看到你的文字。可惜，一直没看到你最初的回复。我不知你说的天意。我猜不到你说的天意。我也不愿意相信没由来的天意。所以，我一直在尽人力。人力尽了，人力怠了，人力灭了，再信也不迟。只是，我也开始怀疑，自己是不是要开始信这不甚了了的天意了。很好奇地打开了QQ，查看了以前的聊天记录，没多翻，只看了最后几条。文字越来越少，而且最后的聊天时间，一个是2013年的4月，另一个是2013年的11月。看到了你的微信号，好奇的又加了一下，才知道我已经在你的黑名单里——这些，居然是两年前的事了！前天和她一起聊了很多，这近十年的林林总总。越发觉得自己亏欠别人的太多。你很早很早就告诉我说要珍惜眼前人，可是我一直都没做到——想做但做不到。离开了你这么久，我不仅远离了你我曾经的快乐，深陷你我遗留的痛苦，还越发的亏欠...

这个话题，无论如何，都很敏感。但终于还是来了。从她的前任开始，到最后结束，和她说的话，都串联起来，也许整整一天还不够。中间，有你。从被删除的微信记录被察觉开始，心中万般滋味。原本，我以为，我可以不那么在乎。但事实并非如此。只是，我不是要揭谁的丑事，而是觉得开诚布公对我而言真的很重要。说了那么多，说了那么久，也许和她之间得到了真正的化解。我应该相信她的解释，应该也是接受了她的解释，应该也是在希望信任她的解释。甚至于，在很大程度上，我一开始就敏感到了所有的一切，也许原本都无需她的解释。这事，我觉得自己，多少有些奇怪。为什么有你？你，是我最终理解她的理由。没有自己的过往的林林总总，今天剩下的，也许便是懊恼和气愤，而不是理解和包容。时至今日，我也放不下过往，如何要求她太多？所以，最后的我应该已经做到了理解、包容和原谅。该来的，自然会来。该去的，留也不得。她遇到前任，既非预谋，如何怪罪？...

应该是网站地处境外的原因，这里很多时候，真的不好用。搬家的事，看来要抓紧。读到老人的去世，在回复中却没有提及，实在是因为心下不忍。逝者已矣，怕是我能说出的少有的几句话之一。这两年，太多的亲人离世，所以，更有关于死生的琐思——但，终究无法有什么结论和顿悟。唯一剩下的，便是残生之中、身后之时，你会在哪里，我们是否还会再谋哪怕一面……不止一次想过，如果你告诉了我，我也去看望了老人，他们会如何……也许，还会如曾经一样待我？我终究是不知的。自从家父故去，这种场景是如此深刻的烙印在记忆的深处。至少，也许，我在的话，能多少会令你安慰些？又送走了一届毕业生——他们已经严重挑战了我的职业态度，周围的很多同事也是如此。这行当，果然越发无趣了。与种种遭遇纠结在一起，更是对这半截入土的残生，有了好多遐思。持续下去，我也不知道，在这里，还能有几个十年。如果我们只有到了撒手尘寰时才会让这里回归沉寂，我总是有不甘，真的...

看到回复，读毕回复，好像窗外的雨也停了。天边的乌云虽未尽散，但头顶却亮丽起来。边看回复，边想起了在西塘的醉园，偶入版画世家，偶问起刚刚售罄的《雨巷》。最后没看到实物，看到了明信片上的照片——撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长又寂寞的雨巷——明信片虽小，但里面的照片却仿佛无限大。我在里面，仿佛看到了那个曾经的姑娘……她撑着伞，背对着我，似走似停，在那黛瓦粉墙之间……你既来了，我岂会不来。你说起的曾经，我还有印象，但却不太清晰了。平生不善于说谎，也不爱说谎，想必当时多少是有些慌乱了——由此，你说我不担当，我无法辩驳。但，我想担当。也曾经想过，也许有机会该和你们一家邂逅一下，然后都成了朋友，也还可以偶尔看到你，更可以除了文字的诉说以外，知道我还有一个可以倾吐的人，有一个可以有所托付的人。就像阿姨说起的那样，也许到不了那样的程度，但至少还有希望。外出远行，我那折磨人的过敏性鼻炎竟然好...

2015年5月25日，苏州，夜里有梦。作为万里之行的中段，再到绍兴以后，就该折回了。只是，那边的沈园，既十分想到，又万分踌躇。已经疲惫的身体，无法阻挡这梦的来临。梦里有你。可我却躲躲闪闪，努力不与你碰面。相距几米，面容已经看得十分清楚，我只能在人来人往之中，躲闪在别人的身形之后……你不是一个人，也许是和阿姨一起在逛街？我不清楚。躲闪中的我，无暇去看你身边的人。藏匿自己，竟是我最大的愿望……看见你的我，已不敢直面你了，因为我不知道将面对什么样的境况，尤其害怕可能是望向陌生人的眼神。不知其中的你，是否看到了我？看到我时，将会是怎样？也许，我已经不再深究了。快十年了，有的是越来越冷酷的回答。终于，还是到了沈园，还是在那两首钗头凤的碑刻前驻足，也终究还是在无人看见时，忍不住那最不争气的泪水……只是，我也知道，没有人再能写出那样的词句，不会再有人能够在我的经历中，发出浩叹了吧！水乡梦里竟相逢，欲言不...