这个话题，无论如何，都很敏感。但终于还是来了。

从她的前任开始，到最后结束，和她说的话，都串联起来，也许整整一天还不够。

中间，有你。

从 被删除的微信记录被察觉开始，心中万般滋味。原本，我以为，我可以不那么在乎。但事实并非如此。只是，我不是要揭谁的丑事，而是觉得开诚布公对我而言真的 很重要。说了那么多，说了那么久，也许和她之间得到了真正的化解。我应该相信她的解释，应该也是接受了她的解释，应该也是在希望信任她的解释。甚至于，在 很大程度上，我一开始就敏感到了所有的一切，也许原本都无需她的解释。这事，我觉得自己，多少有些奇怪。

为什么有你？你，是我最终理解她的理由。没有自己的过往的林林总总，今天剩下的，也许便是懊恼和气愤，而不是理解和包容。时至今日，我也放不下过往，如何要求她太多？所以，最后的我应该已经做到了理解、包容和原谅。

该来的，自然会来。该去的，留也不得。她遇到前任，既非预谋，如何怪罪？多有交谈，即使有旧念，又如何苛责？担心我多想而有意隐瞒，又如何指责其错误？这些，原本应该交由她自行处理的吧。

只是，最后，当我觉得我可以理解的时候，剩下给我的，是羡慕。我羡慕她面对的眼前人，可以理解和包容她。而她能否理解和包容我，你的现任能否理解和包容你与你的前任，却都是未知数了！

她和前任，大概也是十年余未谋面，但终于还是见到了，因为曾经是同学。

而我和你，这十年来，如何见得？

她提及了你之前提到的电话。她的版本是她把电话要过去接的，你和她说了一些云云。

谁 是我最爱的人？我说上最后一遍，不是她，是你。但是，也请你务必、务必、务必地，再给我一点点包容，哪怕是在最轻微的程度上原谅，原谅我做出的最痛苦的选 择。这个选择，痛苦了至少三个人。你、我、她。无论我如何做，都弥补不了这痛苦，我很清楚，但这就是万般无奈的事实！说我没有担当也好，我辩白鬼使神差也 罢，无论如何，都给我哪怕是一点点的原谅——因为，做决定的我，真的是万般痛苦。如果我觉得我可以撑下去，撑这十年我也愿意，撑上几十年我也会愿意。可是 当时的我，真的快要崩溃了！与你相见，一半是火焰，一半是海水啊！

这一个决定，使我同时愧对两人。这一点，你可曾想过？

无论是我递出电话，还是她索要的，当时的我，又何尝不是如坐针毡？

曾 设想过，如果最初宋没有说一些有意撮合的话，我们仅仅是普通的接触，我已婚你已嫁，我们应该是最好、最好、最好的朋友，彼此都是对方千金难求的知音……可 是，事实就这样发生了。最后的结果，都怪我，我从不反对、甚至希望你一定要怪罪我。因为我希望你，或者她，在怪罪我之后，能解气痛快些。为这，我宁入地 狱。

十年后，乞求一点点你的谅解，算不算是过分的要求？

我羡慕她，在她面对前任的时候，有人努力帮她打开心结，甚至敞开心胸让她埋首痛哭。

而我，未必会有如此的幸运。

何况，我尚未有与你谋面的机缘，哪怕是在这虚拟空间里祈盼了十年之久以后，也未能有这样的机缘一次……

你说你有变，越发直来直去了。请知道，又说了这么多，决不希望给你带来一丝不快。如果有，你大可径直骂上几句痛快淋漓的话，好消消气。于我，我愿意承受。

我羡慕她，有与前任重逢的机会。无论是消解心结，还是多了一个老朋友，都比我要幸运得多。在你我之间，至少仍然盘桓着一种让我沉重的可能——曾经的分别，便是一生的诀别……

一次抉择，既痛失所爱，又痛失知己，而且不得轮回。这，是真正的深渊。

我希望你过得好，过得比我快乐，无需以为我是幸福的，虽然我也希望自己幸福，但实际还未达到预期的程度。所以，我知道我自己还不够洒脱，因此尚在渊里。而我迫切地盼望你已经置身渊外，不要再有我这般折磨的体验。

总是希望与你相逢，也许都已经说到你厌烦了。于我，也许只有再见到你，平静地共进一杯咖啡，哪怕是面对你哭上一阵，甚至一言不发地靠近你、在你的身旁沉沉一睡，我才能放下一些东西，终得其所……

浏览 168 次 | 评论 2 条

十里的徘徊

很奇怪为什么，写给你的留言竟然没有了，时间也就是你写下这篇文字之后几天，天意？    2015/07/22 13:06

qsh216

这天意，你让我如何猜得？    2015/07/22 20:04

« 上一篇： 余生

何为天意 ：下一篇 »