我最爱的人，这应该是我最后一次写在这里，写给你——在昨天之后。

四年了，我不断地自说自话，恍如隔日。可是，昨天再清晰地印刻在我的脑海，我也不应该再让你看到这样的文字了吧。

一直以来，我活得都不真实。昨天过后，我发现了这点。而离开你的这近四年的时光，是我活得最不真实的日子。我在课堂上落泪，在无人时哽咽甚至痛哭，在怀抱小不点时独自喟叹，我无数次地呼喊你的名字，希望能够见到你，可是，终究仍是虚无。

和 你在一起的时候，我是那么地快乐。快乐到忘了自己。我的心里全都是你。想着你什么时候下班，什么时候可以和你共进晚餐，什么时候可以一起逛逛街，牵你的手 一起看电影……近四年过去了，这样的想法还有，但终究还是变了：我总是小心翼翼地想知道你的近况，迂回曲折的侧面想了解你的消息，想象着什么时候能与你邂 逅，而你又恰好有时间与我一起进餐——灯光下的你，一定还是那么美丽，多了些成熟和淡定，你的笑一定还是那么吸引我的目光……

然而，逝者如斯！昨天过后，我已不敢再想。

我果然很不真实。我的生活中，可以和我相视而笑的，竟然只有小不点一个人。我和她面面相对，目光相对，会心之时，仰面大笑，开心得彻底——除此之外，再无快意。而这种快意，又能得几回？

2006年的那个夜晚，我流着泪迎接次日的早起。在典礼上，大家都看到了我的笑容，但我知道，其中并没有真正的笑意。单膝跪地的一刻，灵魂被瞬间击穿……这么久了——看来还不够久，因为——灵魂仍在我的躯壳之外！

1月23日，周六。早七点许，朋友打来电话，我在朦胧中接通。问我是否知道婚期，我说不知道。他说，我以为你知道，我说不知道。他说，那你就当不知道吧，我回答说嗯。
1 月24日，周日。早八点许，推掉了去沈阳的行程，送走了小不点，匆忙吃了点东西暖暖身，我下楼，骑车，一路张望：天祥、老君炉、上海会、金饭碗、香府、三 宝、巨无霸、胜利、五环、东海，所有有拱门的地方，都看不到你的名字……也许，他听说的不对……车子坏了，我只好推回家去。
晚，近五点，身在铁 西，推辞了晚饭，骑上2005年的那个电动车，但应该不再是会飞翔的小嘟嘟了——我清楚地记得当年的名字，却找不见给它命名的人！趁着将黑的暮色，我想去 望望——远远地看看那里的灯火。我从小区的左侧大门进入，绕到右侧去，从东往西在那栋楼的下面经过，应该不会迎面碰到——虽然我戴着帽盔、口罩，身着 2005年还没买的衣服——我想看、想见，却又怕，便只能把自己变成贼……
记得是四层，而不是三层。哪个楼门，有点记不清了。但一定是东座且不靠 山墙。东数三单元，只有四层亮灯，室内的风格感觉不对。最西的单元，三层四层都无人。四层有空调，仿佛有点旧。夜幕来临，看不太清。如果用了三四年，应该 差不多是这样子。就是这里吧。看不到室内，阳台也一样。应该是这里。看来朋友听错了。
可是，再往前几米，我看到了几乎被夜色掩盖的“囍”，深红色 吧，几乎快看不到了。好像是门口一个，门上一个。好像是，好像是，因为我几乎跌倒，只觉得心头一凛，头脑空白。迎面来了两辆车，大灯炫目。我不知道车里面 是谁，我怕车里的人认得我，我赶紧加大电门逃出去，真的就像是一个心虚的贼……

我木然在电动车上。好像很冷。手脚都很冰冷。今天明明穿得很 多。我不知道自己在想些什么，但所幸我还能找到回家的路——不能因为这次绕路耽搁太久，太迟了，我该怎么回答？你知道，我是个极其不愿说谎的人。还好，最 终没人问起。浑身冰凉的我，匆匆地解决掉晚饭，送客、哄小不点，直至夜半。然后我终于可以坐在电脑旁边，打开google地球，偷偷找到那有囍字的地方， 同时打开游戏、播放美剧，掩盖自己湿润的眼睛和无法平息的心绪……

我答应过的整理工作，一直都没有进行。没有忘，不会忘，但不敢为。泪水总 是会淹没屏幕，为不得。但我迟早会完成。就算到时候你已经不再想要，我还是会完成它。前几天，想起帮你申请的gmail，里面是我发给你的帮你翻拍的书。 密码居然没有变化，进去发现原来你也许根本没有打开过，因为还有好些封处于未读状态， 那些已读邮件，应该是当时我去核实是否发送成功时读过的。
登录凤凰，还是没有留言。翻翻以前的，留言也寥寥可数。打开qq，翻以前的聊天记录，也是不多。这四年，不是空白，但也许仅仅是聊胜于无。

这一次，眼睛一直湿润着，但没有落泪。我不知道自己现在的心情。是知道这明明会发生，还是原本不希望发生，还是别的……我说不好。我还是想象着宴席中的你，会身着一袭白裙、一袭紫裙、一袭唐装……只是，以前的想象中，你身边的是我，现在的想象中，我不知道你的身边是谁。

2006 年的我，泪水陪伴着强颜欢笑，但我应该还是和你说了好多。我一直都希望，你也会告诉我。其实我知道，如果我真的知道，可能真的是不知所措，但我想象过那么 多回，让自己可以面对，我不知道你是不是会明白我真实的想法。这次就让我说出来吧，免得这辈子都无法再说，那就是：无论是什么时候、无论是什么境况、无论 是你或我的旁边有什么样的人，我都希望可以看到你，而不是远离你！我们的距离已经如此之远了，我不希望它更加遥远！

可残酷的现实是，我觉得 自己对于你，越发像个陌生人。甚至于昨天我才发现，原来宋也结婚了，晚上看她在线便留言给她，却毫不回答……我以为还是朋友，但显然她们只是你的朋友，我 没有了她们。而我自己的呢？关系要好的朋友，多的，也有两年未见了吧！同学呢，我也很少见了。我没心情。我不真实，因为迷失。灵魂不在我的身体里。

四年了，并不短暂。忘却，应该是很平常的事情。我并不苛责。事实上，我连责问的权利都应该说是没有。我造成的结果，应该我来背负。没错，所以，我不怨你。但是，你是我最爱的人啊，我放不下。是的，这仍然是我自己的问题。所以，我理应自说自话，不该奢求你的想法。

在沈阳，你应该是有意不接听我的电话。我的号码你知道的。从那一刻起，我就隐约知道了些什么。所以，我想，我不会再要求和你见面了。你的决定，我改变不了。

时间很成功，如果其中有你的推动，时间就更成功。它成功地使我放弃了我有生以来最强烈的愿望，并将掩盖之于无形！
如果这是你的希望，你做到了。

而且，更为成功的是，现在，放弃，也成了我的愿望。因为，无论如何，我不该、也不想成为你的噩梦——如果我是噩梦的话！不要再因为我从梦中惊醒。我不要那样。
和你在一起，可以快意一生；想见你，可以快意半生；见不到你，就应该只剩下快意的回忆，而不是噩梦、痛苦和眼泪。

我希望你快乐，祈祷过无数次，如果你快乐了，我感谢上苍。
我应该也是希望你幸福的，虽然我知道自己谈不上幸福，但也许你会认为我幸福着，所以，我就不要再推己及人地怀疑你的幸福了——你幸福了，我也感谢上苍。

好多次，自嘲。回想，如果如果，必将必将……比如，如果和你一起去买了那里的房子，现在必将小富殷实快乐逍遥等等。可是，如果的事情总是不发生，我怨上苍，但，这是我自己的事。

没有我，便没有噩梦，我必须离开。
没有我，原本无所谓，我索性离开。

没有你，我没有快乐，我不愿离开。
有了你，你少了快乐，我宁愿离开。

不离开的理由，只有一个。离开的理由，却有三个。

刚才，我还是哭了。但是，我要离开了。泪水应该只留给自己，不是你。

直到，你认为，有我比没有我要好些。

那个时候，希望你能告诉我。我想我会来的，只要，你别当我是个陌生人。哪怕我已身入黄土。

这一生，喜欢过六个人，谈过三次恋爱，最爱的，就一个。
最爱的，留给我的，是悔恨、是泪水、是痛苦、是无尽的思念、是终生的等待。
这怨不得你，我知道。但我不是真的一点都不怨你。

但，为了最爱，我可以在。为了最爱，我也可以不在。我是不是最爱的最爱，又何必问？我怨或不怨，又何必说？

昨 夜，躺下时已近凌晨两点。她靠过来，但我无心亲热。问我怎么了，我只能说没怎么，困了而已——这种情况不止一次。但一次就足以证明我活得很不真实。真实果 然是需要放弃的罢！可是我还有等待。可是，虽然我还有等待，我也应该让自己变得真实些、真实起来。至少要想想办法，至少要努力去试。
人总是这样，人生总是这样。你也是这样的吧。

打开qq，看到里面在提示你的生日。点击了好几次鼠标，想想还是作罢。送什么？虚拟的蛋糕？空间相册里面闪烁的五彩玫瑰，在告诉我不能送。其实，告诉我的不是玫瑰，而是你。
提到过生日，我又想起好多。但是，我知道无法再想，尤其是不能让你再想，免得让自己成为噩梦。
我当然想送，而且是真实的礼物。虽然我囊中羞涩，礼物可能远不能达我所期，但问题并不在于此，在于你，直到你告诉我说，我在你那里有一个非陌生人的位置。否则，这辈子我只能在心里默祷。

不是爱人，就是陌生人，任凭彼此之间的了解、信任、默契全都烟消云散，这是我不解的谜题。我的等待，包括你能给我这个谜题的答案。如果你的回答是没有了了解，没有了信任，没有了默契，那我甚至可以收回提问。

如果不是这样的回答，我希望你最终能够告诉我。如果我已入黄土，我还是希望你能告诉我。而且，如果可以，我希望你能去问问我的遗愿，如果可以，我希望你可以满足它。

很想再给你留言，至少在我联系方式改变的时候。但我无法肯定，这是否也算是一种“打扰”。所以，还是不留了罢！真的要留，也不是发给你，而是写在qq里，那个只有你能看到的qq里。何况，如果你真的想让我知道什么，你应该能够找到我，在现实中。

是的，是的，真的不发了，这里也真的不写了。我刚刚才看到你原来qq的心情。既然“好好爱”，理应我离开。

有爱的感觉，真的很好；好好爱的感觉，真的更好。我想我知道。因为我有过，同时也在希望着。

别了，我最爱的人！

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