最近的琐事多了点，但却不是我这么晚回复的理由。
坦白地说，我是有点不知道该怎么说。
因为，似乎我想说的话都已经说尽。

我知道，你会远远地聆听；我知道，你总会是出现在凤凰博客中，无论或早或迟。
可是，我也知道，我遇见了你周围的很多亲友，包括最近再次遇到汪，但却始终未能再见到你，冬天的那次十米的距离除外。
我还知道，在这轰隆隆的远行的列车上，我反复想到的人，还是你。
我更知道，在远游了许久之后，你仍然可以让我落泪——在某一个不为人知的刹那和角落。

也许我处于你说的平淡期。但实际上，因为距你日远，我和她牵手时的状态反而比以前好些——也许这是我不该和你说起的？但我还是说了，在这里，面对你的时候，我无法有任何秘密。
而且，无论是你说的哪个时期，我都觉得我的青春已经耗得差不多了。包括前面提及的与同窗故友的重聚，我仍然可以回忆起当年对喜欢的女生的那种感觉，但我却清楚地明了，那不是我的爱情。
我的爱情，被我埋葬了！
所以，一直在痛。

这几年，在这里，以及其他的地方，和你说了好多好多的话。这种痛，现在说来，也许便是“两眼一行泪”五字罢。
现在的我，也许不是落寞，或者有落寞，但仅此二字却不完全。我想，更应该说成是，大痛之后那种难以言说的状态，有落寞，有茫然，有遗恨——最终是沉默无言，独自偏坐……

我觉得我反复说起的一个意思，你应该可以明了。但你却一直在回避。
我们这种交流，真的是你最终的选择？
我知道，希望见你，也许是我太自私了。也许是我对自己大痛寻求安慰的一种方式——尽管，我自己其实也难以确定，我是否真的在再面对你时，可以镇定、可以坦然、可以轻松——但我的确希望。
而你，似乎无论遇到什么事情，生活开心或不开心，工作顺利或不顺利，都一直在保持沉默，只是偶尔到我这里来，看看我的文字。
这便是你“认命”后的结局？

我想像过，如果再见到你或你们时的情景。单独是你还好，若是你们我将如何——我不知道，只有你才能告诉我的罢！

被埋葬的爱情，能不能被友情的外衣，转换为另一种温情的、恰当的接触？我没把握。但我一直希望你也有这样的想法，你也愿意为这样的想法努力尝试。
我想，只要你想，我们应该可以找到恰当的方式、恰当的时机、恰当的角度。

此生，唯君一位知己。所以，这个想法，为余生之大愿。

此愿，写在七夕前七夜之时，为遥望故，为明月故，为知己故，为君所知之故！

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