我该怎么说？
是末日之前，我看到了你，圆了梦？还是虽然看到你，但未能如预想般寒暄几句，梦未圆？
无论如何，见过你了，末日来临时，也算无憾了。
如此近距离的看到你，几乎听到你说出“怎么还没来”的话，再看到你削瘦的面庞，看到你在我的呼喊中径直远走的身影，空留下视线中那微微跃动的白衣，一如这几年来这里几乎空有着我的文字、我的声音、我的被剥落的心灵……
这距离是如此之近，近到我几乎看到寒风吹拂起的你的发梢；这距离却又如此之远，远到你听不到我的呼唤——无论你真未曾闻、抑或佯装未闻，都是一样的远，不是么？
我以为我不会再有泪，我以为我可以貌似平静的见见你，说说话——但在这末日之际，我仍然没有做到。
偶尔听到你对朋友说起的生活，偶尔会在这里看到你的内心……都不是你的直接告白，我都仍然自以为是地揣度你柔软的部落——在幸福、平淡、真实等等我们绝无交集的生活里，你是否真的如我揣度般地有我那般的痛苦的余波、内心的寥落、望月时的把酒无言？
一直都在想，既然未能相爱到白头，是否可以相知到永久？朋友说，不可能，不要引火烧身，不要再次伤害对方和彼此的家庭——我很想问，你是否也认为不可能，见面便是又一次的背叛、又一次的身陷牢笼、又一次的痛苦轮回？？？
朋友说，我们很像，过于看重精神，有些不食人间烟火，平淡的生活无法让我们彻底幸福。说我们太相知，而相知的最后结局，一定不是不越雷池的友谊——我很想问，这是你也会有的想法吗？
朋友说我的话，既对又错。这是不是很怪异？
我说过的话，都出自真心，但是不是都对？我不知道。我可以知道的是，这答案，不是在我这里，而是在你那里。或者说，是在我们两个人身上。一如我很想豁达哪怕是装作豁达的和你碰面，却绝不是我自己可以办到的。
缘深缘浅，皆此一生。
缘来缘去，皆此一生。
缘生缘灭，皆此一生。
当年的痛苦，相信在远去，也相信未能彻底消散。因为极度痛苦而离开的结局，也许便真的再无其他的契机。
无论我能否参透，从相知到相爱，从相爱到痛苦，从痛苦到遥远和陌生，这都是一种极大的可能，一种我无力扭转的趋势，一种使我必须相信宿命的结局。
无论我能否参透，使我们再退回到只相知而不相爱、只相识而不相知，应是再无可能了。
无论我如何希望，最终都只能是希望，我虽然和你相距遥远，但依旧相知且有不言之爱。
当年大地震，我知道谁是我最无法放下的人。如今，在又经历了几番生死之后的末日之际，我知道谁是我最想见的人。
的确不是预想的结果，但我见到了，也算无憾。
我不希望末日真的来临。我希望你可以快乐的生活。
没有我仍然很快乐，那是最好。
我也在这样努力着。即便我不知道是否会成功。
既然不是真正意义的见面，我想在这末日之际，对着老天爷说：“此君为我最爱之人，无可替代，愿上天怜爱之；如若有幸，请赐我不远离她的机会；如果可以，我希望在我终老之前，有机会对她说四句话，以瞑我目。”
如果无法再相逢，是对我的惩罚，我可以接受，以唯一的条件：你在快乐着。
如果我有一点点帮助你实现快乐的可能，我希望你可以找到我，告诉我……
谋求相见的途中，西边天际，有一抹冬日少有的彩虹，在斜阳耀眼的光辉中，仍然绚丽夺目。我希望，那是你快乐的心情！
-
« 上一篇：
末日之梦
-
纷飞此夜，祝君平安！
：下一篇 »