回复了两次qq，再打开还是不见。便把对你最后回复的话单独发个博文吧。

今天才看到《答》的后面也有你的回复，与上次看到的回复是同一天，只不过稍晚。很多次和她的朋友们去ktv，我都是安于一隅的。记得我说过，我不敢唱，甚至也不敢听。因为我生怕那偶尔入耳的熟悉的旋律让人无法噙住那旋转的泪水。

可是，七年过去了，我再次自问，谁是我最在意的人？答案还是和原来一样。我自认谁是最懂我的人？答案还是和原来一样。七年了，我一直在这里，我相信应该可以回头来验证上面两个答案。

可是，还是可是，这种状态要持续多久？如果我只有这样一个最在意的、最懂我的人，我是否就要在这无际的虚空中寄托思念？我是否就因为当初的转身而再也无法相见？

心碎了才懂——《江南》中的一句。

我和她去过江南。但如今回想起来，若再想去，应该只有和你同行，才能体会到江南的神韵。

你和他去过香港吧。在举世闻名的繁华之地，你是否有你设想的那般体验？

那天吕问起我七年前的缘故，我回答了两个字：“痛苦”。当年的我几近崩溃。所以，才离开。我来不及、不敢去问你的感受。但我想，我们相处固然快乐，但快乐的背后，你应该有和我相似的隐忧，甚至是压抑。在你的话语里，在你的举动里，在你的眼神里。

说起这些，我还是忍不住落泪。但擦干眼泪，我想问老天爷，我更想问你，我们的痛苦还要持续多久？我们想逃离痛苦还需要多久？我们什么时候才能再次坦然相对？

的 确，我可能还是没太准备好，但我希望试试。末日的努力，我试过了。你呢？难道你只愿记起旋律带来的痛苦，而不愿挽留旋律中的美好？触景可伤情，相见必更 甚？设想我们见了，痛哭。再见，再痛哭。三见，三痛哭。四见、五见，一直痛哭吗？难道我们就没有可能，相视而笑，泯然这蹉跎的岁月？

想不想见，只是内心的想法。要不要见，却关乎这残生的命运。

我希望相见，希望相见能你较多的欢乐而不是痛苦。我希望我的残生可以少些痛苦和不快，过一段真正快意的生活。

如果我们相见，必然会让你更痛苦、重拾痛苦，那就让我在这里吧。面对你，回视自己，我的确该入地狱。

毕竟，我的人生除了有你的时光，都不够快乐；

毕竟，能在这里，也好于地狱。

也许，将来，老了，死了，终会随风化去一切的一切。如果没有轮回，这是迟早的事。我又何必执着于此刻一时。

我最在意的人，这些就都让你来最后决定吧！

壹贰叁壹伍伍贰叁柒，是我最常用的。还有一个是壹壹肆叁壹叁陆玖柒壹，你其实在这里面。但访问不了你的空间了，也许不再你好友之列了，也已经好久未开了。要是你加了我，告诉我。

春天来了，正是踏青时节。何时能……

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十里的徘徊

这 里的留言能发表实在不容易，写了几回，都不在上面。今天的天气暖和许多，阳光充裕，让人的心情也不再如清明节般的阴郁。你的生日过的可好，道一声生日快 乐，祝福你心想事成。这么多年来凤凰博客似乎形成的一种习惯，看看最近于此周围又发生了什么，看看这个角落里的心情如何？带着一颗平静的心，带着一份关 注，带着一丝坦诚，这样挺好的。那天的那个QQ在闪，似你非你,熟悉又陌生。我没有回，回在这里吧，毕竟这里踩了七年，小路是自己踩出来的，踩得习惯，踩 得舒坦。近年来喜欢工笔画，牡丹，空间里有，如果你有灵感也愿意，和诗相赠也未尝不是一番美意。        2013/04/07 19:02

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