一大早趁着朦胧的黑色，送伯父去千山洗温泉。他家的二哥刚刚故去半年。他前两年曾经和我有提起你……

回来的时候，天色已经大亮。但在这年后的第一天，四处人气不旺。归途中，有那么一瞬间，我想起了你留言中，说起你姥爷……我顿时被泪水模糊了眼睛。甚至设想，如果我们如阿姨所说像亲戚一样在走动，他老人家会不会还记得我，会不会嘱咐我些什么……顿时悲从中来。

且让我再和你聊聊。因为，再不说，也许我们就将永别，无论是现实里，还是网络中。

我们就算能长命百岁，以这十年的经历看，我们余生可能见面的机会，如果我不特意去某处蹲守，应该不会超过五次罢！虽然我无数次地设想、希冀，我们有朝一日可以偶遇，但，我越来越不知道，相遇的我们，该如何开口。我怕，很怕，当我们终于相遇时，我却刻意转过身去，一如之前遇见汪时 ……

现在的你，有房有车，日子红火，我真的很高兴。那，百般滋味，又是哪里来的？

我也有房有车，高兴么？应该说，高兴过。但高兴的时日并不很长。

迁 居至这山脚下时，你曾感慨说我终于也愿为别人买大房子了。但事实是，情势所迫而已。居住条件改善了，的确很好，但不是我的本意。遇到一个人，每时每刻都在 为她谋划、为她着想、想着让她高兴、然后才能自己高兴、只有她高兴自己才是最高兴的——这样的人，于我，只有过一个。这样的话，我也许和你提起过的。但应 该没说得那么直白。为什么？面对她，却无法如同面对你，这于我，总是有愧疚的。说出来，哪怕是说给你，于我，也是心下不安的啊！

就是在今天，还跑去站前，考虑要不要买个iphone6plus来，她一直喜欢，但的确太贵。说到这，我假想了一下，如果是你，我应该早就买来送到你手中了吧。        

就是在我没车的时候，偶尔还会幻想自己彩票中奖。中奖后的第一件事，是我一定想办法、哪怕是说服她同意，哪怕是买个QQ呢，不希望你被风吹雨淋，而且，还怕你不愿意要，也许是要去求你家阿姨帮忙的……只是，我没有这财运，也不够努力赚钱，也许更没有这样的机会了。

现 在在养第二只小狗，也是小泰迪。几年前那个丢了。这个在小年那天也丢过，费了好大的劲通过微信朋友圈找回来了。就算是养宠物，我也想养一个可爱的，聪明点 的。当年你应该还是单身的时候，我最想的事情之一，是把小狗送给你，陪你开心……如今的这只，我训练得跑、坐、不准动、上、下等命令，都有模有样了，挺好 玩的。但看到你过得很不错，工作忙、家里忙、孩子忙……你应该不需要它了吧。过些天，和孩子说通了，也许就该送人了。

我有新的装备，但我仍然偷偷保留着你亲手织给我的毛裤，每天用你送的剃须刀。这些天还在感慨，这个小小的家用电器竟然已经陪我十年了……

经常看到你单位的大客从我家附近医院旁边的马路上驰过，总是禁不住向车里张望，想看看是否有你的身影。前些天好像看到一个从大酒店附近下车的人，和你的身形很像。等我走近时，她却没了踪影……

昨天，借故绕道，从你的单位、你家的小区经过，特意在那个曾经喊你、你却听不到的楼下停留了片刻。当时好像是个小超市的，现在好像没有了？努力眺望对面小区门口的每一个人、努力想看到那个四楼的窗口……

短信聊我还是努力抽空整理，在心情平静的时候。这里也还是在搬家，在心情平静及网络稳定的时候。只是，只是，我该不该发给你？该不该告诉你新的去处？甚至，我该不该继续写下去？

生 活上，不缺什么，虽然不富足，也不是无忧虑，但我对物质原本要求不高，所以，怎样都是无所谓的 。只是，真的一直都不怎么快乐。甚至，想换个工作、换个地方……你越来越少的来这里，亲戚们也在不断的离去，甚至近30年的同窗好友也一夜之间不欢而 散……这人生，我的人生，还有什么意义、有什么趣味？

曾经很想和你分享小不点的成长，但之前怕你心忧，之后你已有需 要你照料的孩子，怕已没了必要……小不点渐渐长大了，刚刚却又来缠我，我支开她，心下却很不忍，差点落泪。因为，一如往常，和她摩额对视，我的脑海中，却 浮现着你的影子——当年的种种设想，直到这十年之后，也是如此清晰地刻在脑海中……    

悲欢离合，或一夜而散，于我，够了。

所以在怀疑我要不要写下去，也是因为你曾经的严词。如果，君意已决，我们必不得相见，微信也加不得、说不得玩笑，哪怕是人为地使这虚拟的交流活跃些也不可行……我还有写下去的理由？

我再无知己，是我一个人的事。我再无可倾诉，也是一个人的事。

我余生如何，也许终究是我自己的事情了。

于你，怕是会成了一种打扰。

今生，已经负君。何苦，再连累君。

今生，已经苦君。何必，加上我苦。

又颇擤了几把鼻涕。我不确定，是我的鼻炎犯了，还是未能流出的眼泪。

当年，想写一篇题为《2006年的那一场春雪》的文字，只开了头，没写下去。

今天，现在，虽以入夜，但还稍微飘着些雪花。九年前的寒意，如在肌肤。

也许真的写不下去了，文字，在哪里结尾，一如在问人生在哪里结尾，是个太难回答的问题。

文学家可以写出好多小说来，但我的文字，却都是生命的烙印。

聊以自聊，无意叨扰。来或不来，看或不看，皆由天吧！

浏览 131 次 | 评论 3 条

十里的徘徊

想 了又想，删了又删还是决定给你留言，希望你能承受，事隔至今，我不能理解为什么你的想法还是那么可笑，你不需要在哪里蹲守，因为我早就说过，不会见面，永 远，当初的离别就是永别！随着时间慢慢流逝，这种想法越发肯定与坚决！这么多年过去，你是谁的谁，与我已经越发遥远，在起初与你刚分离时的痛苦中我们通过 电话，可是你却把电话给了她让我单独面对？你躲在哪？妈妈手术那年我无助，谁又帮的我，是你吗？我病的时候深更半夜去医院谁在我身边？是你吗？…这么多年 发生的大事小事一堆堆，无一件事与你帮忙有关，我们能算是朋友吗？你已经在我生命中消失了很久，我已经习惯了，不必见面，也不必分享谁成长的点点滴滴，与 我无关，我没有心情与时间去知道与分享，见过她的照片，我没有感觉。说这些不是想伤你，你说过，在你面前我也没有隐瞒！时间都是时间，可以忘记一切。这里 伱写也好，不写也罢，它就在我的网络收藏夹里，如今这一切都是虚拟的，不现实！我需要的是踏实，踏实，而不是在无聊时谁来填补谁的感情空白。一切都是命中 注定，你争得了吗？我们的关系只是网友，我已经不是第一次这样说，以后也不会再说了。如果你一怒之下不缺我这一个，那么告诉我，我作罢！    2015/03/02 12:24

qsh216

没有怒。
我居然让你们通过电话？我一点也不记得。
无聊时，空虚时的感情空白……
命既如此，何必争。    2015/03/03 18:43

qsh216

很多事情我的确没有做到，虽然我很想做，一方面可能是自己懦弱的一面，另一方面也许当时你也不想给我那样的机会。但是，归根到底，我的确是想做而没做到。反之，虽没做到但有心在。只是，看来，无论怎么说，结果都是一样的，对你都是冷酷的现实。
我没有怒。
这十年来，只言片语，日积月累，粗略估算，已至少十万有余——无以为复，也无须再复。    2015/03/03 19:06

« 上一篇： 我缺什么

也许到了应该离开的时候 ：下一篇 »