我喜欢小朵朵，是在她至少3个月大以后。直到现在，我也无法确定，如果她不出生，如果我这辈子看不到她，我将是怎样的感觉。

但是，我知道，清楚的知道，当初的痛苦。头将炸裂、痛哭不止、欢笑中夹杂着心底的泪水，我不想让你看到这一切。整整五个月的时间，于我却恍如半生。

我为什么痛苦？我不清楚。我一直在谋划着如何把眼前那个如此了解我、如此爱护我、如此欣赏我的人，在一场盛大的婚礼上，看着她穿一袭白色的婚纱、换上紫色的唐装、佩戴紫色的吊坠、漂亮的钻戒，在铺满玫瑰的礼堂里，和我一起穿梭在人群中，向我的她的亲朋好友们，幸福的高兴的致意，而我更加志得意满的向每一个人展示我挺直的腰板——我娶了我最想要的新娘！

可是，我为什么痛苦？为什么我感觉不到那比萨饼的味道？为什么我再也看不到都市夜晚川流不息的车水马龙？我看到的，只有模糊了自己双眼的泪水；感觉到的，只有背上那个纤弱的身体；想得到的，只有那台阶的一隅，并不熟悉她的我却在给她按摩走累的双脚……

从陌生到熟悉，我熟悉了她每一个家的所在，熟悉了她工作单位的每一个角落，熟悉了她那么多的朋友，熟悉了她的那么多家人，熟悉了以前从未坐过的公交车，熟悉了米线店，熟悉了开电动车，熟悉了那么多那么多……这一切的一切，却离开了我，而且那么遥远！

我为什么痛苦？为什么站在虹桥下面，看着她乘车远去的背影，总要眼中噙泪？为什么我的泪水阻止不住，尚在襁褓中的小外甥也会向我投来不解的目光和抚慰的小手？为什么、为什么、为什么？

我为什么痛苦？为什么要闪电般的结婚？为什么当我知道可能要生女孩的时候，内心万分的不安和焦躁？为什么当金去她那里检查、做手术的时候，心里好似翻江倒海？

我为什么痛苦？

没有人知道我结婚时的心情，没有人知道我如何强颜欢笑面对亲朋的询问，没有人知道我婚后的感觉，没有人知道为什么我不再想买新房子，没有人知道我一人独坐时内心的盘旋，没有人知道我面对新生命时的痛苦，也绝对不会有人知道我蜜月的挣扎，更不会有人知道我在床第之间拼尽全力忍着的哭声、那火热的冰冷。

不会再有人知。

——我为什么还在这里？

我无法抛却我最爱的人。我不想远离我的知己。

我知道我无法帮助她什么了，我知道我应该祝福她，我知道我不希望她孤单、希望她有人陪，我知道这两年多以来其实自己只是个看客、甚至连看客也不是，我知道我无法面对她，就算想去哪怕仅仅是看望她和她的家人，我知道，她不会再欢迎我了。

可是，我还是发了短信，说我想见。其实，我早已知道了结果。

当我走过人生中的第32个春天，当我“逃离”痛苦两年多之后，当我反复地欲书还休2006年的那场春雪无数次之后，当我又暗自悲伤、叹息、落泪那么多次之后，当我终于可以比较平静的思考自己罪过的时候，我独自一人站在在大和商场那从天窗泻落的一地金辉中，唯一所想，就是你的生活被满阳光，惬意的温暖普临你生活中的每一个角落、每一刻时光。不论是我，还是别人……

我发短信，是因为我也需要告诉自己，虽然我愧于面对，但是我无法不关心这个人、无法不关心她的家人、无法不关心她的现在、她的未来——虽然，我自己的这些都还没有关心好！我需要告诉自己，我必须勇于面对自己曾经的怯懦、必须承认自己从前的失败、必须承认自己有负于她的深情、她母亲的期望、小娇们的劝慰，必须承认自己悲观到未能勇敢的创造生活……

我还想告诉自己，为什么总要怕这怕那，怕的还不够多吗？怕见，但是真见还能让自己如何？为什么我要害怕见一个我最信任的人？是的，我怕打扰她，那就打扰一次，被她骂回来也行。

所以，我不需要谎言。尤其不需要你的谎言。

如果你真的满足，我相信我可以想象你的感觉，也可以想象他的感觉。因为，我为自己想象过几乎相同的他的角色。看来，扮演这个角色的扮演者，不会是我了。

想见，是因为有些话想当面说。看来，你不需要了。是的，我需要，但我只能把它留在心底。

不会再有人知。我又何必说。

所以来这里，是因为有爱、有相知。

所以在这里，是希望无爱、有相知。

我不希望，不能相守，就也无法相见、不再相知。

如果都那么遥远，来的就不再是两个人，而是我一个人的记忆。

我不能再呼喊你的名字，就让我把这两句反复吟诵！

“马到必功成，良宵不可轻”……

宁我永失所爱、知己、朋友，你不可不快乐！

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凤凰网友：

至少有一点，我知道，对你的欣赏从未停止过，从古诗到冬雪到每一篇你朗朗上口的文字！如当初相识时一般的吸引我！还有一点是不可否认的，而今，只能留在心底...... 2008-04-15 20:32:47

 

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